imagine33

В 5 лет я знала то, к чему сейчас, в 20, я только начинаю возвращаться. В самом раннем возрасте мои вопросы были значительно серьезней и глубже, чем те, что приходят мне в голову последние года перед сном. В 5 я лежала в темной комнате, населенной, естественно, всеми возможными существами, злыми и добрыми, прекрасными и ужасающими, и думала, что мы лишь игра Бога, который и наблюдает и участвует в ней одновременно. Сейчас я читаю об этой игре в книгах.
Мысленное возвращение в детство подняло еще один пласт воспоминаний из того периода. А именно, мое первое обращение к Богу. Мне тогда было 4 года. Семья была неверующая (или, что более вероятно, соответствующая поговорке "Пока гром не грянет, поп не перекрестится"), потому "Отче наш" со мной никто не разучивал, мантры не пел и, вообще, об Абсолюте не упоминал. Причиной обращения был, конечно же, страх. Страх перед смертью. И в этот момент Бог представился единственным, кто обладает силой эту смерть отменить. Молитва напоминала просьбу и по-детски наивные обещания "никогда, никогда больше так не делать". (Кстати причиной смерти в моем сильно впечатлительном уме должны были стать промокшие, после хождения по траве, ноги. Мама, заботящаяся обо мне очень сильно, знаю мою впечатлительность, припугнула меня болезнью и смертью, как логичсеким результатом промокших ног. Не сработало. Ноги я мочить продолжала, правда каждый раз после этого просила у Боженьки отвадить от меня переход в другой мир))) Когда на следующее утро я проснулась здоровой и невредимой, страх ушел, а вот уверенность в том, что Бог - дядя добрый и, если его очень хорошо попросить, то он наказывать не будет осталась. Самое интересное то, что молилась я с тех пор почему-то всегдя, глядя на ковер, висящий на стене. Он был для меня чем-то вроде алтаря. 
А вот впервые отказалась я от Бога в 16. Когда провалилась на вступиельных экзаменах с подготовительных курсов университета) В 16 я была определенно глупее, чем в 4.
Вернулась назад в 19-20. Только теперь он уже не дядя и я ничего у него не прошу) Но это совсем другая история.

Человек, в его привычном виде, встречающемся чаще всего на улицах города, в университете или в театре, очень напоминает того самого джина, запертого в бутылку. Только с небольшой разницей. Бутылку мы почему-то часто принимаем за самого джина и нам даже в голову не приходит, что неплохо было бы ее все же потереть раза три.  Или сами, являясь все той же бутылкой, даже не подозреваем о существовании внутри джина, который с легкостью исполнить все наши желания, стоит его только выпустить наружу. Все это очень просто и до предела ясно. На словах. Хуже обстоит дело с практикой. Сидеть и ждать пару тысяч лет, пока тебя кто-нибудь потрет, не очень то интересно. Жить будучи бутылкой крайне болезненно, ибо бутылка она очень беспокойная, постоянно находится в напряжении и все время чего-то ждет, ищет или хочет. Самый верный в таком случае вариант - это пробудить самостоятельно этого внутреннего джина (уже понятно, думаю, что под этим словом я подразумеваю атман, дух, истинное "Я" и т.д.) и дать ему силу вытолкнуть заевшую пробку из бутылки. В общем, откупориваться надо как-то. К нашему счастью, множество умов уже думала над этой проблемой и многие из них предложили весьма действенные пути. Вариантов множество: это и религиозные практики, и медитация, и творчество, и...упс, то ли их не так много, то ли просто из головы выпали. Есть и кратковременные вылеты джина на свободу при помощи всевозможных психоактивных веществ, которые, к сожалению, так нелюбимы системой. В общем-то, путей много, но все они ведут к одной вершине горы. К тому состоянию, когда ничто земное уже не потревожит, когда Бог станет ближе, а ум спокойней.  Главное с выбранной дорожки не сбиться и найти силы дойти до вершины.